Whether you had a fight or just lost touch.

How to Rebuild a Broken Friendship

如何重建破裂的友谊

在关系研究中，有一个被称为“转折点”的概念。这些时刻是关系发生变化的时刻，无论是变好还是变坏——可能是由于生活环境的变化，或者是更戏剧性的事件，比如争吵或重聚。

长期友谊通常涉及多个转折点，研究表明。“友谊有很多不同的轨迹，”堪萨斯大学关系与技术实验室主任杰弗里·霍尔（Jeffrey Hall）表示。“它们可以上升，可以下降，也可以持平。”

有时候，当一段关系崩溃时，一方需要积极发起一个转折点来挽救它。如何做到这一点，当然取决于你们的友谊最初受到伤害的原因。是因为成年后与你的童年朋友渐行渐远，还是因为在朋友关系破裂或背叛后尝试修复破损的关系？

无论情况如何，专家表示，通常都有可能让你的友谊重新回到正轨。以下是开始的地方。

首先，跳出自己的思维圈。根据一项2024年的研究，尽管人们渴望与老朋友联系，但他们往往会抵制这种行为，因为这感觉就像与陌生人交谈一样尴尬。其他研究则暗示，我们不主动联系是因为我们始终低估了别人对我们主动联系的欣赏程度。

但事实是，人们通常会对老朋友的联系作出积极反应，尤其是在这种互动出乎意料时，蒙特利尔的临床心理学家米莉亚姆·基尔迈尔（Miriam Kirmayer）说，她专注于成年人的友谊。发送那条短信可能会让人感到不舒服，但“这是一个让某人的一天变得更好的机会，”她说。

也就是说，如果你的主动示好背后有个原因，它更可能会成功。这个原因可能很明显——你刚搬到他们的城市，想要见面聊聊——或者你可能需要自己创造一个，Kirmayer 说：“这可以是简单而真诚的，比如说，‘我不知道为什么在这段时间后你会出现在我脑海中……但我得告诉你，有件事让我想起了你。’”这个想法就是让对方明确你为什么决定主动联系，这样他们就不会对毫无预兆的信息感到困惑，也不会不知你想要什么。

Kirmayer建议从小步骤开始，比如发送一条短信或在社交媒体上发消息，这样可以感受气氛，让关系自然发展。但如果你真的想重修旧好（并且地理条件允许），那么最终进行面对面的友谊约会是很重要的，博伊西州立大学心理科学助理教授、研究友谊的Jessica Ayers说。

“亲自做事、进行眼神交流，以及能够面对面地分享事情，”她说，“这会让你们更容易重新了解彼此，并表明你对重新建立联系是认真的。”

“一旦你完成了最困难的部分——迈出第一步——保持一致性是防止重新建立的关系消退的关键，”霍尔说。如果你们住在同一个地方，您可以设定一个固定的午餐约会。或者，如果你们不住在一起，也许可以安排一个定期的虚拟聚会。例如，霍尔每月都会与他婚礼上的伴郎安排一次电话交流；有时候他们通话15分钟，其他时候则聊几个小时，但他们总是会确保能够联系上。

最后，Kirmayer说，试着将你的连接带入当前，而不是仅仅依赖于怀旧。可以主动询问他们目前的兴趣和爱好，或者甚至尝试一起寻找新的兴趣。

如果你决定结束一段友情，或以某种方式导致朋友间的分裂，重拾那段关系将需要你表现出一些谦逊。

如果你需要道歉但还没做到，首先应该从这里开始——假设你曾经的朋友愿意倾听，Ayers说。你可以先给他们发一条消息，内容可以是：“我想重新联系。我知道我欠你一个道歉。我们是否有可能向前迈进一步？”Ayers建议。虽然直接“猛然”进入道歉似乎更简单，但允许对方有时间决定他们希望和你进行多少互动（如果有的话）可能更为友好，她说。

霍尔说，“尽管这很难，你必须愿意接受任何结果。”他说：“真正而有意义的道歉是没有期望的。如果他们连回应都不想，那是他们的决定。如果你错了，你就必须承认——而承认意味着你不能迫使他们做任何事情。”

但是，如果你最初的道歉进行得很顺利，而你的朋友同意再试一次，Kirmayer 建议你抵制不断卑躬屈膝的诱惑。不断道歉可能会显得不真诚，甚至有操纵的意味，仿佛你在试图让你的朋友感到内疚，以此来促使他们原谅你并回到过去的状态。

Ayers说：“与其过度道歉，不如通过你的行为来展示你已经改变了。”她指出：“这很难，需要很多时间和精力，”但这是证明你准备重新投入这段关系的最好方法。

在重新审视一段旧关系之前，Ayers建议，首先弄清楚你感到迫切想这样做的原因。如果你正在联系一个曾经伤害过你或拒绝过你的人，这一点可能尤其重要。你是单纯想要一个了结或道歉，还是确实希望重新成为朋友？Kirmayer表示，对你想要从重建联系中获得什么进行明确说明，有助于为你们双方奠定基础。

但再说一次，请记住，你无法强迫任何人成为你的朋友——即使你觉得自己是之前受到伤害的一方。如果有人决定切断关系，或者以损害关系的方式行事，他们可能对重返这段关系不感兴趣，尽管你可能很想。

Ayers说，如果在原来的分手中存在冲突的性格特征，这种情况尤其可能出现。她在研究生期间研究了“友谊的破裂因素”，发现通常人们更容易解决情境问题，例如一方对另一方过于忙碌，而不是固有的性格差异。如果你的朋友停止与你交谈是因为他们不喜欢你的幽默感，那么除非你的笑话有所改变，否则这种情况不太可能会改变。

如果你和你的朋友再尝试一次，但发现自己难以走出过去的伤痛，你有几种选择。你可以尝试倾诉，无论是自己进行还是一起去咨询师那里。（Kirmayer说，并没有很多临床医生明确提供友谊治疗，但一些提供婚姻或家庭治疗的医生可能愿意与朋友合作。）你可以接受你们的友谊可能再也无法像从前那样坚固，但或许可以在特定的情况下继续存在——也许你们不再是亲密的知己，但你们享受一起去做瑜伽。或者，你也可以明确达成协议，不谈论过去的冲突，希望能够超越它，Kirmayer说。

这样做可能会让你感觉像是在回避显而易见的问题。但正如Kirmayer所说，忽视一个棘手话题和共同决定暂时搁置它之间是有区别的。“这是一条界限，”她说，这条界限可能会帮助你更少关注过去，更多关注未来。